Witze über die "Götter in Weiß"
Kommt 'ne Nymphomanin
zu Psychiater: ER: "Legen Sie
sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt):
"Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Eine Frau
bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr
erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie
solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint,
die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt
den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch
nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt:
"Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist
aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken
Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und
meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
Ein Afrikaner kommt
zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn
sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke
des Raumes." Er überlegt kurz und
läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in
die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach...." Der Patient fragt
etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt:
"Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich
gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte
mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."
Eine Frau kommt mit
etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir
erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf,
"ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau
macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr
Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser:
"Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"
Kommt ein Mann in die
Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker:
"Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja,
genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Ein Mann hat mächtig
Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie
sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer
Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann
richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut,
mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Frau Meier kommt mit
ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn
sie was sagen will."
Kommt ein
94-jaehriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich
raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein
Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald
spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und
rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch
klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie
raff'n et doch..."
Mitten in der Nacht
ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie
müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich
krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben sie's
schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute
Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie
wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht
geholfen, was soll ich tun?" "Hat der Hund
etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen sie's doch mal damit." "Prima
Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später
folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es
hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen sie ihren
Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll
das funktionieren?" "Na, bei mir hat es ja
schließlich auch schon dreimal geklappt..."
Der zerstreute
Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach dem Hause. "Lydia, Schatz,
hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der
Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf
aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner
Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen sie
mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
"Sie brauchen den
Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn
nicht bohren?" "Doch, schon, ...
aber ich bleibe draußen."
Der Assistenzarzt
macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein,
nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere
tun Sie schone wieder hinein."
Ein stolzer Vater, der
gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier",
fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie
das..."
"Also, es besteht
leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um
Himmels willen?" "Keine Sorge, das
werden wir bei der Obduktion feststellen..."
Ein Mann mit einem
Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand
der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender
ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."Auf der Nachhausefahrt
wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter
knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein
rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der
Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser,
ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt -
und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu
aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich,
wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes
liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel.
Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Arzt: Ja, sie haben
Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich
die Fahrradklammern abgemacht habe...
Kommt ein Mann zum
Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft
schauen." Der Arzt fragt:
"Wann hat das angefangen?" "Nächsten
Donnerstag".
Kommt ein Mann in die
Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose
Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie
denn darauf?" "Tja, mein Arzt
hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben
zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort
streichen...."
"Sie müssen mal
vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue
doch den ganzen Tag nichts!" "Dann müssen Sie
mal vier Wochen arbeiten!..."
"Wenn Sie noch
eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es
jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist
es nie zu spät!" "Na, dann hat's
ja noch Zeit..."
Arzt: Da sind sie ja
noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es denn
so ernst, Herr Doktor? Arzt: Das nicht. Aber
einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.
Arzt: "OK, schaun wir
mal in unserm schlauen Buch nach....grüner Schwanz - muß amputiert werden... lilaner
Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert
werden... ahh da haben
wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ..." Patient: "Gott
sei dank!" Arzt: "...fällt
von selbst ab!"
"Herr Doktor! Mir
kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen
sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?" "An ihrem Kittel,
Herr Doktor..."
Herr Doktor, ich habe
jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch
sehr gut! Aber ich steh doch
erst um halb 8 auf!...
Der Arzt wird mitten
in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr
Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so
schlimm?" "Lassen Sie einen
Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß es mit
mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber
ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett
geholt wird..."
Examen in Anatomie.
Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere
nach ihren Sezierübungen von ihr übrigließen. Der Professor zur Studentin:
"Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche
Leiche handelt?" Die Studentin blickt
auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr
Professor!" "So? Und woran
wollen Sie das erkennen? Mit abgewendetem
Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An
dieser Stelle hat sich der Penis befunden." Antwort des
Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."
Der junge Zahnarzt hat
seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äußerst*
gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund
auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen
Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er
denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile
hat sie seinen Reißverschluß geöffnet
und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch
nicht wehtun?!...
Kommt ein Mann zum
Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind
in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus..."
Kommt ein Mann zum
Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles
probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der
Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten
Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt
der Arzt: "Na, haben sie
noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten
habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Ein Arzt stellt mitten
in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen
Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu
kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in
der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel
Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die
bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt
zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis
morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Kommt 'ne Frau zum
Arzt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt:
"Wer macht denn sowas?"
Kommt ein Mann zum
Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja,
das machen die."
Es ist 2 vor 5, um 5
Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch
und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf:
"Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt
Feierabend!" Der Mann darauf:
"Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine
Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum
Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
Was ist der
Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und
einem Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber
nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber
alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann
nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles,
kommt aber immer zu spät.
Nach der dritten
Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es
nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima",
antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich
wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
Ein 82-jähriger ging
zum Doktor. "Ich werde
nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie.
Wie alt ist denn ihre Braut?" "18",
erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber
Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im
Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt
der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Arzt zu Patient:
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die
Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache
Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was
ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat
es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Die Krankenschwester
kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt
ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas
passiert?" Die Schwester:
"Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
Gehen ein Internist,
ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen.
Sagt der Internist: "Also - ja - also
- meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die
- von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf
die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über
uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von
mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente
aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren
Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab."
"Guten Tag, Herr
Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste,
bitte!"
Patient: "Herr
Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
Patient: "Herr
Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann
passiert das denn?" Patient: "Immer
wenn ich telephoniere."
"Beim
Kaffeetrinken tut mir das Auge weh." "Probieren Sie
mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Der Arzt in Sing-Sing
macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl
?" "Heute
normal." Beim zweiten:
"Stuhl ?" "Gestern etwas
dünn Herr Doktor." Beim dritten:
"Stuhl ?" "Morgen -
elektrisch."
Der Patient erwacht
aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr
Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße
ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Kommt ein Tscheche zum
Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S
T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?" "Lesen ?"
ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
"Lesen sie mal
die Zahlen da vor! "Welche Zahlen? "Na, die an der
Tafel da. "Welche Tafel? "Die an der Wand
hängt! "Welche Wand? "Mein Herr, sie
brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund. "Was soll ich
denn mit einem blinden Hund?...
Verzweifelt kommt ein
Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie
haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." "Ja und?" "Ich krieg es
nicht auf."
Fragt die alte, sehr
reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei
mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet
sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein,
Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
"Herr Doktor,
Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" "Ja wenn Sie die
Wanne voll kriegen."
Der junge Scheich
betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester:
"Hoheit, welches ist Ihr Kind ?" "Die ersten zwei
Reihen."
Kommt ein Mann im
weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten : "Wie groß
sind sie denn ?" Patient : "1 Meter 80,
Herr Doktor." Mann : Ich bin nicht
der Doktor, ich bin der Schreiner.
Auf dem Friedhof wird
ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen,
überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle
Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der
Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen
denn Sie?" - "Ich mußte an meine
Beerdigung denken..." - "Was gibt es da zu
lachen?" - "Ich bin GYNÄKOLOGE!..."
Teilnehmer: Schwester,
total nervöser Doc. Doc : Schwester,
(brüllt) Schwester !!! Schwester: Ja? Doc : Geben sie mir mal einen
Zettel (Doc kritzelt darauf
herum) Schwester: Aber Herr
Doktor .... Doc : ... Bitte
unterbrechen Sie mich nicht .. Schwester: Ja aber
Herr Doktor .... Doc : ... Bitte
unterbrechen Sie mich doch nicht ... Schwester: Aber Herr
Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer. Doc : Dann gehen Sie
mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.
Sitzen vier Ärzte beim
Stammtisch. Steht der Augenarzt
auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt:"
Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt:
"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck,
ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck,
bitte!" "Also, Fräulein
Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."
Fragt der Patient :
Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ? Doc : Also eine
Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.
Sagt der Patient zum
Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden. Sagt der Doc : Mit ein
bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.
Nach der Operation
meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich
keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
Kommt ein Mann zum
Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur
Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es
ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber
Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
Eine Gruppe Studenten
schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof. eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten
sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer:
"Na dann iß doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann
der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten
fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"... Sagt der andere:
"Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt
der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Mahlzeit Aber es kommt noch
ekliger. Sagt der andere:
"Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"
Kommt ein Mann beim
Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt
hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der
Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden
!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es
erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen,
bitte!" ... und ab geht's, die
Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt
nichts. "Also, ich kann
nichts feststellen." Artikuliert sich der
arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich
hab' Halsschmerzen."
Patient: "Ich
leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier,
ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm.
DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber
das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."
Stürzt ein Mann zum
Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter
Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle
zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
"Ein Glück, dass
Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr
Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Ein Arzt hat einen
neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt
ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den
Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose:
"Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann
ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht
besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer-
und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem
Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner
Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das
ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie
gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt
ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren,
dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
Ein Arzt läßt sich
seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie
Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das
sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der
Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein
Arbeiter: "Ja, das ist wohl
die Gemeinsamkeit unserer Berufe"
"Herr Doktor, sie
müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen
Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie
doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt
nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"
"Sie haben eine
sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation
verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu
essen." "Werd' ich davon
den wieder gesund ?" "Nein, aber das
ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
"Wie die
Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß. "Oh Gott, ich
habe Obduktion verstanden."
Was ist Heuchelei ? Wenn einem der Arzt
'Gute Besserung' wünscht.
"Noch eine
Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt
zu seinem Patienten.
Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich
dann wieder gesund?" "Quatsch, aber
dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
"Herr Doktor, mit
mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige
Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen
her!" "Aber das ist
doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich
kann mich nicht erinnern, weswegen!"
Eine sehr attraktive
junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen
Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen
Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und
Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der
Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur
weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Hausgeburt. Der Arzt
geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den
Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und
verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der
Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht
auf !"
Liegt einer im
Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht
mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:"Sagen Sie mal,
können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?" Darauf die Schwester:
"Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"
Ernährungsbewußte
Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube
schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Die Dame kommt
ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem
Unterton:
"Herr Professor,
stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond
an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt
sich den Bart und murmelt: "Hmmm....... Najjaaaa....... warum nicht...... ................. wenn
die Warze auf der Katze war!"
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